hace un par de meses

estoy angustiada de pensar que todo, todo, todo algún día tiene que acabar. de que los recuerdos solo están en nuestra memoria y que muchos de ellos aparecen repentinamente al tomar un micro, ver un lugar o escuchar una canción y darte cuenta de que así como llegan, tan de la nada, pueden haber miles de ellos perdidos en algún lugar para cualquier día volver a azotar tu corazón. quiero tener un escudo que me resguarde de esos recuerdos más escondidos que aparecen de repente y que duelen más porque de verdad los habías olvidado. porque fueron momentos que en algún momento existieron y que solo están ahí, en tu cabeza, a veces, porque la micro en donde ocurrieron ya no existe, el lugar donde pasó lo derrumbaron, la casa donde estábamos es de otra persona, la persona con la que pasó ya creció, y todos estamos más viejos. increíblemente para mí, simplemente ya FUERON. y el problema está en admitirlo. ya no es más. ya pasó. ni siquiera podríamos volver a recrearlos porque ya no somos los mismos de antes. al principio creía que eras solo tú. pero yo también cambié. ni siquiera nuestro entorno es el mismo. todo ha cambiado. y es difícil de aceptar.

NO SOMOS MÁS.

y ahora, en este nuevo contexto, con todos estos años a cuestas, con el set de personajes y lugares cambiados, es insoportable llevar el peso de nuestra historia como si nunca hubiese sucedido, porque este nuevo mundo no la conoce. no sabe que nos amamos más que a nosotros mismos, no sabe que fuimos tú y yo. no sabe que casi me muero de amor... y ahora de desamor y nostalgia.

 

Una mente brillante

Before
Supongo que la pista más certera fue algún día haber escrito "bitácora de un desamor". Me da pánico abrir ese archivo y darme cuenta que tenía todo en frente de mi nariz y nunca tuve el valor de tomar una decisión. Supongo que nadie en su sano juicio puede escribir algo así y creer que todo está bien. Nadie, absolutamente nadie puede aguantar tantas migajas y sombras de algo que ya fue y creer que en algún momento todo sería mejor.
Supongo que el día en que descolgué ese cuadro y prometí volver a colgarlo solo cuando tuviera una pista que me dijera que todo era verdadero e igual que hace 5 años atrás, fue la segunda pista al tardío final.
Supongo que ese libro que nunca llegó era la tercera.
Supongo que esos te amos que nunca se dijeron fueron la cuarta.

Now
Supongo que la paja mental de hablar, discutir, decir, expresar cualquier mierda que pudiera mejorar o hacer sentir mejor al otro es la quinta
Supongo que decir ahora lo que nunca se dijo en su momento es la sexta.
Supongo que ser feliz ahora más que nunca es la séptima.
Supongo que decir que ya no hay amor es la octava.
Supongo que el que no te importe hacer daño es la novena.
Supongo que decir abiertamente que es el final es la décima.

No querer estar

quiero desaparecer y ser cualquier otra niña que pise esta ciudad. cualquiera tiene más oportunidades que yo. solo por no ser yo. porque ya todo está como está y no hay como cambiarlo. porque yo arrastro en mi mismísimo ser todo lo malo. porque conmigo ya no resulta más. nunca más.

De pronto.

Cuando llegué me sorprendí de darme cuenta de que no muchas cosas habían cambiado, y que al parecer el tiempo en mi ausencia pasó leeento en Santiago y resto de Chile. Hoy, después de 2 meses de haber vuelto del extremo del mundo puedo afirmar que, en efecto, hartas cuestiones cambiaron.

En mi casa de pronto se les ocurrió que la mercadería la comprarían en cantidades extremas una vez cada 2 meses y medio, y que a lo menos 2 veces al mes tenían que ir a comer a un nuevo restaurant de gastronomía extranjera. De pronto, mi opinión en temas decorísticos del hogar valía hongo, y mi hermana se hizo cargo de todas las decisiones respecto al tema. Ahora, ya no era yo la que se desangraba por los gatitos, sino que mi hermana es el pobre miembro del hogar que es capaz de no comprarse zapatos nuevos con tal de pagar el tratamiento del pobre Eloy anémico. Ahora, ya no soy yo la ejemplar hermana mayor que estudiaba y estudiaba hasta reventar, sino que soy la barsa que se dio un semestre sabático en el extranjero y recorrió el mundo a costa de sus padres. 

De pronto todo está patas pa' arriba.

Un mall en plena cumbre de una de las ciudades más bonita de Chile. Un costanera norte que tiene la cagá entre los vecinos del barrio alto. Un puente que se cae arriba de los Mercedenz que pasan por Av.Manquehue.  Una construcción de un tal proyecto Bicentenario en pleno JGM. 

Un presidente que tiene enferma a más de la mitad de una país.

¿qué onda?

París en sepia

no me podía ir de este continente sin antes visitir esta ciudad: parís.

#

The mysterious cat

"walks by himself"

Rudyard Kipling.

*

Español

Sueño una conversación romántica con mi amado cuando de pronto despierto por el molesto sonido de la ventilación o algo así. No estoy acostumbrada a esto. Paredes blanca, cortinas claras y ese sonido irritante.

Es hora de levantarse. Intercambio unas palabras con mi amigo que, para su suerte, puede seguir durmiendo en este ambiente tan poco amable y continúo mi camino al computador. No se si escribir en inglés, español o inventar algo en sueco. No se en realidad a quién dirigirme. ¿A quién le escribo? ¿a la gente en Chile o a las personas que conozco acá en Suecia? No tengo la menor idea. Supongo que trato de escribir para cualquiera.

El español me acoge, es mi cable directo a mi país, a mis raíces. Es el idioma que hablo con mis amigos, mi familia. Pero el inglés me ayuda a sobrevivir en esta jungla. El inglés me conecta con esta gente, me hace pertenecer a un grupo. El sueco es un misterio.

La gente con la que mejor me he llevado es aquella con la que puedo hablar español. Por eso me caen bien los suecos que estudian español y les encanta, porque es la única manera de que podamos conectar.

El inglés lo uso todo el día, en el tren, en las clases, con los compañeros suecos y extranjeros, pero el verdadero momento que me siento plena es cuando hablo y enseño español. El español es la raja, creo que ahora me gusta más que nunca y me encargaré de que todo el que quiera aprenderlo lo haga.

Pienso todo esto mientras camino al paradero para irme a Lund. Tomo la micro y de pronto me siento en un asiento delantero totalmente ida con estas ideas en mi cabeza, cuando de pronto percibo que una mujer me está diciéndo: "ursekta! ursekta!", a lo que yo respondo con una mirada totalmente perdida, pero que al cabo de unos segundo interpreto (y recuerdo) como un "disculpe" -haciendo alusión al asiento en el que yo me encontraba-- el cual era especial para mujeres con coche, como ella.

"Disculpe", respondí idiotamente, a lo que la mujer contestó con indiferencia "tack".

Y es que el español me sale del alma.

La sombra avanzaba por la estrecha cuesta. Becker vio paredes por todas partes, un callejón sin salida a su espalda. Les separaban algunas entradas con puertas, pero era demasiado tarde para pedir ayuda. Aplastó la espalda contra la pared del callejón sin salida. De repente sintió hasta el último grano de arena bajo las suelas de sus zapatos, incluso la última protuberancia de la pared de estuco. Su mente retrocedió hasta el pasado, hasta su infancia, sus padres..., Susan.

¡Oh, Dios! Susan...

Por primera vez desde que era niño, Becker rezó. No rezó para liberarse de la muerte. No creía en milagros. Rezó para que la mujer a la que amaba encontrara fuerzas, para que supiera sin el menor asomo de duda que la había querido. Cerró los ojos. Los recuerdos llegaron como un torrente. No eran recuerdos de reuniones del departamento, asuntos universitarios o las cosas que conformaban el noventa por ciento de su vida. Eran recuerdos de ella. Recuerdos sencillos: el día en que le enseñó a utilizar palillos en un restaurante chino, una mañana navegando en Cape Cod. Te quiero, pensó. No lo olvides... nunca.

Era como si le hubieran despojado de toda defensa, toda fachada, toda exageración insegura de su vida. Estaba desnudo delante de Dios. Soy un hombre, pensó. Y en un momento de ironía se dijo: Un hombre sin cera. Tenía los ojos cerrados, mientras el tipo con las gafas de montura metálica se aproximaba. Cerca una campana empezó a doblar. Becker esperó en la oscuridad el sonido que acabaría con su vida.

*

Hasta un pasaje barato de un libro barato me emociona.
Quisiera que alguien me llame "ella" de la misma forma.

Christiania

Christiana (Copenhague/Dinamarca) debe ser uno de los paraísos terrenales de este mundo. El lugar menos escandinavo de Scandinavia.

Christiania es una especie de conglomerado hippie que se agrupó y apoderó de un terreno militar para crear su propia comunidad. Con sus leyes -las cuales se basan en el autogobierno- lograron apartarse del gobierno danés, el cual intentó desalojar varias veces el terreno y que -hasta el día de hoy- continúa haciéndolo, aunque con menos frecuencia.

Con una población muy pequeña, Christiania se caracteriza por sus casas de arquitecturas muy creativas y por la gran cantidad de áreas verdes. Es como si fueras caminando por un bosque y de repente apareciese una calle, y más allá una casa, y un poco más allá una fiesta, y en la esquina siguiente gente andando en skate. Hay familias enteras, niños jugando al rededor del lago, mientras toda la gente vives su propio mundo. Nadie te mira extraño, nadie se preocupa de tí. Puedes caminar más y encontrar los puestos de hierba, tal como una feria artesanal. Y luego comida. Y más casas extrañas.

Está estrictamente prohibido tomar fotos y usar aparatos electrónicos en general. Las fotos que tomé son del lugar turístico de Christiania -que está al principio- a partir del cartel verde con hojitas de marihuana (ver foto) ya no se puede tomar fotografías. La parte turística de Christiana va desde el pasadizo de concreto color rosa con el mural del árbol (ver en foto), donde puedes encontrar restaurantes, lugares de ventas y baños al aire libre, hasta el umbral de madera que dice Christiania en el frontis. Desde ahí sales de la zona comercial y turística, y estás obligado a guardar tu cámara. Obviamente internet es grande y encontré algunas maravillas sacadas por algún rebelde obsesivo por las fotos. Las fotos del final las tomé dentro de uno de los baños públicos, ya que me parecía que el lugar era tan bacán, tan irreal, que sentía la necesidad de aunque fuese fotografiar el baño. El resto quedará en nuestras memorias.

Viva Copenhague!

LOVE YOURSELF

Y estamos en Suecia

Lund

Cada vez que viajo y paso una semana fuera de mi casa empiezo a olvidar cómo era mi vida allí. Ahora voy a cumplir 4 semanas en Suecia y ya no recuerdo qué era levantarse temprano y tomar desayuno en la cama mientras se veía el "Buenos Días a Todos". Ahora todo es muy distinto.

Levantarse tarde, comer pan con mantequilla frío, revisar facebook y empezar un nuevo día en Suecia. Ir a la universidad, perderse, descifrar instrucciones en sueco y preguntar por todo en inglés. Saludar siempre y preguntarle a tu nuevo compañero de cada día cómo se llama, de dónde viene y qué estudia. Y uno tener que decir el nombre lento para que te lo entiendan, repetir el lugar de donde se viene (explicar que queda en Sudamérica y que está al lado de Argentina), y probablemente repetir 2 veces que se estudia lingüística porque a la primera nunca lo captan.

Así es la vida en Lund. Aprender que hay más países europeos que Francia, Alemania y España, y que en Singapur no se habla ni chino ni japonés, sino que inglés.

Suecia debe ser el país de la perfección. La gente es sana, deportista, honesta, open-minded, y por si fuera poco, bella. Las calles son limpias, las micros pasan a la hora que indica el tablero, la gente paga todo lo que tiene que pagar, cruza la calle solo con verde y las bicicletas y ciclovías son muy respetadas. No hay perros sueltos en la calle, no es peligroso en la noche, y el tren pasa las 24 horas. Con todo esto igualmente extraño mi casa. Mi gente. Quizás es solo una cosa de costumbre, no estoy segura. Claro que después de conocer Copenhague en Dinamarca, podría ser que cambiase de opinión. Una ciudad esplendorosa. Cool. Otro día hablaré de ella.

*

Todo sea por Suecia

parece que soy una adulta.

de pronto mi agendita de piolín dice "clases particulares en ñuñoa a las 6" muy seguido, y ya no "bicicleta", "día de amor", o "junta con las cabras" como antes. ya no me compro un kapo de piña como siempre, y voy consumiendo muy a menudo cafés con nombres extraños que a veces me hacen sentir bacán.

soy como una profe. ando vendiendo mi conocimiento por las altas comunas de la ciudad. un cobro excesivo por clases que solo padres con muchas lucas son capaz de pagar.

pero por ahora no me importa.

todo sea por suecia 2011.

No-verano

Lo único de verano de este verano es el calor insoportable. De lo demás, nada.
Nada de paseos, vientecito, arena, atardeceres románticos, noches de amor, alegría,
enamoramiento, risas, playa, citas, pasión ni desesnfreno. Lejos el peor verano en años.
El próximo estaré en suecia, aunque allá no será verano.
Qué desperdicio de enero y febrero... quería que fuera inolvidable, y que al estar en Lund
el próximo 30 de enero del 2012 poder decir "pensar qe en esta misma fecha el año pasado
estaba con la única persona con la que qería compartir mi verano, y ahora estoy aquí, sola".
It will be in the other way around.Lo único qe viene a mi mente es el final de "Ross and Rachel break up scene" :

Este no puede ser el final. -
¿Y cómo es que en realidad sí lo es?

Bolita de pelos con tierra

amigo mío; vida mía

.

Blue so dark

Si no hubiese probado este infierno, no habría conocido la noche. No reconocería que me siento sola cuando te vas. Ni habría sentido como mi cuerpo tan frío en medio del incendio se llenó de calor apenas oí que me llamabas. Seguiría viéndote desnudo sin que me turbaras. Nunca habría sabido cuanto me gusta cuando te deslizas como pez dentro de mí para inventar el mar.

( ... )

Change

Tengo apretado el pecho, mucho calor y desesperación.
Estoy cagá de miedo.
Mi cuerpo es un transporte a mis emociones, mi mente no cambia el switch, mis manos tiemblan, me duele la guata y mis ojos ven siempre la misma imagen: a ti.
Creo qe la vida cambió desde ahora.
La noche se vuelve insoportable, el día es solo para dormir.
Tengo pánico.
No sé perdonar.
No sé olvidar.
Nada es más triste que la decepción. Nada volverá a ser como fue.

In comunicación

un demonio ha escupido en la sopa nada es como debe ser nada suena bien nada produce alegría o calor todo es triste aburrido sombrío todas las cuerdas están desafinadas todos los colores falseados

se por qué es así ha vuelto el temor el miedo de las pesadillas infantiles de los cuentos del destino de los colegiales el temor el acoso de lo inalterable la melancolía el tedio ¡que horrible tener que levantarse mañana volver a comer volver a vivir!

Una muerte inesperada

está tan rica la noche, como fría, y me dan ganas de ponerme un pijama calientito, tomarme un té bien dulce y ponerme a ver una película bacán, para después quedarme dormida leyendo un libro bien triste. pero igual estoy en puros calzones, escuchando those dancing days y escribiendo lo que me gustaría hacer pero que no hago.
en fin, vine acá solo para registrar que ayer casi me atropellan y ha sido uno de los sustos más grandes de mi vida ( después de el ataque de piedras de los wanderinos en valparaíso ), no sé en que mierda estaba pensando, y lo más raro aún es que las veces que he contado el gran suceso, siempre digo que crucé corriendo porque el semáforo de peatones iba a dar rojo, pero en realidad eso es falso, porque ya estaba en rojo. yo creo qe el culpable de todo fue ese maldito taxi estacionado y los tres autos que le seguían, ya que me hicieron pensar qe el semáforo de autos ya iba a dar rojo, y por eso crucé corriendo; y bueno, derrepente llegó el auto asesino, el blanco asesino, que en una maniobra extraordinaria ( y unas pulentas llantas ) frenó haciendo un ruido estruendoso que hizo que todo el perímetro nos mirara horrorizados. claro, su semáforo estaba en naranjo, por lo que aceleró intentando alcanzar cruzar; pero no contó con que dos voladitos que ni se dignaron en mirar hacia los lados cruzaran corriendo como si la calle fuera suya.
es increíble, pero lo de las películas es cierto, eso típico de cuando alguien va a ser atropellado y el de atrás grita un "nooooooo", y el futuro atropellado se detiene en plena calle y mira al asesino sobre ruedas, lo que hace que sea atropellado instantáneamente, y uno dice "pero qé estúpido, película tenís que ser". pero así nos pasó a nosotros, claro que alcanzamosa cruzar y después detenernos como estúpidos, mientras un olor a quemado proveniente de las llantas y un humo invadía la calle. fue como si la punta del auto rozara nuestros talones, cosa de segundos.
aún no locreo, y cuando me acuerdo me da una cosita en la guatita.

es que en realidad no quiero morir atropellada, además, justo, pero justo ahora no tengo ganas.

Everyday

Me gusta mirar a la gente y a los perros, debe ser porque cada vez que lo hago me pongo triste, y además, porque atraviesan mi cabeza miles de ideas locas y a la vez fugaces, que me dan un poquito de esperanza y optimismo para seguir haciéndolo y creer que alguna vez todo lo que mire me alegrará. Hoy en Los Héroes, me di cuenta que eso nunca podrá ocurrir, que nunca podremos estar todos contentos, que siempre habrá alguien a quien aquella felicidad no podrá cubrir, porque siempre siempre habrá algo por lo que ser infeliz, ¿cómo no?, y entonces qué hacer, esa es mi pregunta, qué es el mundo sino un nido de almas infelices tratando de sobrellevar una vida, ¿no buscamos la felicidad? ¿cuál es el fin? Miro y miro y no veo respuestas en ninguna de esas caras cansadas, perdidas sin rumbo alguno, caras entregadas a la rutina como si todo estuviera escrito y fuera el vil destino el causante de su miseria, como si nada pudiera cambiar. Yo creo que si, que si se puede cambiar, pero cómo hacerlo si veo al del lado muriendo en su vacío, ahogándose en su sin sentido? Es difícil, podría partir por el de al lado, al primero que veo cada mañana aferrado a su rutina, a ése hombre que al no saber que la vida es más que trabajar para darle lo que necesita a su familia, pierde lo escondido que hay detrás del vivir cada día. Pero, pero, pero... ¿qué hago? el hastío de la vida me lo impide, me transformo en parte de su rutina y no soy nada más que otro de sus hitos en su ya repetido camino.
¿Qué hacer cuando todo absolutamente todo te parece miserable? Tu papá, el vecino, la abuelita sentada en la calle, los perros de la calle, el chofer de la micro, tu amigo, el vendedor, el del asiento de al lado, tu hermano, tu tío, tu abuela, tu mamá, tu profesora, el señor de la micro, la señora del supermercado, la niña del restorant, la cajera, el cartero, la promotora, el obrero, el gatito de la esquina, la señora que cose, el abuelito del hospital el señor de los autos, el ciego del paseo ahumada, la señora del banco, etc, etc.

Me sumo en mis ideas fantaseosas y me encierro en el mundo utópico de que algún día se realizarán todas mis ideas locas y ya no fugaces; un día lanzaré una piedra para quebrar todas las vitrinas del mundo, para que así todos los pájaros puedan volar, volar y volar, sin rumbo, felices... porque todo pájaro tiene que y debe volar.

Reminiscencias

Las niñas católicas se llenan de tules e incienso. En sus bolsos guardan estampas de ángeles dorados y señoritas rubias amamantando a un niñito Dios. En mi bolso, yo solo guardo algunas piedras para protegerme camino a casa por si alguien me dice niña judía de mierda. En mi bolso jamás llevaré las estampas de los ángeles buenos.

De todas las virgencitas, yo me quedaba con la Vírgen María porque se parecía a mi familia. Tenía los ojos azules, era rubia, y dicen que era la madre de un judío, un tal Jesús crucificado por los de su propia sangre. Por eso dicen que los judíos somos malos, porque nos comimos el cuerpo de cristo con sus ojitos azules, así, completito.
Ni los ateos lo perdonan, pero pensándolo bien ¿se le perdona algo a los judíos? ¿Dios nos perdonó cuando nos perdimos en las arenas cercanas al Egipto o la Mesopotamia? ¿Dios nos perdonó cuando nos llevaban descarriados a los hornos de cobalto?


Pienso mucho en Dios y en las noches en que se me figura que tendremos un terremoto o un eclipse lunar; no rezo por él, sólo le digo que esté alerta a tanta calamidad porque si no, quiere decir que no está en todas partes. Si estuviera, las niñitas alemanas no me escupirían y no me dirían perra judía.


M.A.

Semi-vacaciones

despertar a mediodía, comer cereal con yogurth, regalonear con el gatito, grabar unos cd's, editar nuestras fotos, darle comida al gatito, hacer unos trabajos manuales, leer un pedacito de el jugador, pensar en ti, acordarme qe tengo qe estudiar, pegar mis fotos preferidas en la pared, quitarme el esmalte de las uñas, buscar el cuaderno de gramática, comerme 3 mandarinas, jugar un rato con el negro, darle agüita al gatito, encontrar el cuaderno de gramática, hacer unos stickers, meterme a flickr, mirar el cuaderno de gramática, hablar con mi hermano desde puerto montt, ir a ver a mi mamá, ir a molestar a mi hermana a su pieza, pintarme las uñas, ordenar los cachureos, coser un pantalón, morir de frío, prender la estufa, pensar en ti, jugar con el gato, hacer nada.